投稿の詳細: コピペです。。。周りの山が～
コピペです。。。周りの山が～
周りの山々が白くなりました。
寒くなりましたね～。
皆様、風邪などひかぬようご自愛くださいませ。
コピペです。。。
コピペです。。。
次の日のある日、俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた。
しかし霊感の「れ」の字もない俺は、体調でも崩したか程度に思っていた。
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり、顔色が非常によろしくないのかもしれない。
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る。
コンビニで引きつった顔の店員から酒を買い、その日は10時前には寝た。
翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。朝の準備を済ませた後でふと
昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで、一度も出さずに寝てしまったことを思い出し
あわててチェックしてみた。
・・・・・・・留守電12件、しまった、誰か緊急の用事でもあったのか、とりあえず再生せねば
「私メリーさん、今○○駅にいるの」
「私メリーさん、今○○大学の前にいるの」
「私メリーさん、今○○教室の前にいるの」
「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、さっきからあなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、あなたの後ろにいるんですけどー、もしもーし」
「もしもーし、メリーさんですよーいい加減気づいてくださーい」
「メリーです・・・取り憑いた人が鈍すぎるとです・・・めりーです・・・」
「うー、一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！」
「ほらほら、あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ」
「な、なんでうつ伏せで寝るの！いいかげんこっちみなさいよ・・・」
「えぅ・・・ぐすん・・・・メ、メリーです、この録音きいたらでいいので後ろみてください」
俺は背後の気配を確認すると、振り向かないで家を出て大学へ向かった。
その日俺の背後には、半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい。
コピペです。。。
毎年恒例となった北海道神宮でのカウントダウン。
特に何かを祈るわけでもなく神様に手を合わせた後、御守りを買うために売店へ。
今年はどれにするかなぁなんて悩んでいるフリをしながら巫女＠売り子さんを眺め、お気に入りの巫女さんの前に並ぶ。
いつもは車用の御守りしか買わないところだが、今年はなんとなく自分用の御守りを買う気分に。
受験生じゃ無いし、身体はとりあえず健康だし、こういう場合はどんな御守りを買えば良いんだ？
と迷っていたその目に飛び込んできたのは、必勝祈願の御守り。
『すみません、この必勝祈願の御守りって、どういったモノですか？』
受験生向けの御守りだったら買っても意味無いなぁと思いながら、巫女さんに質問してみる。
『え？ あ、えーと、その‥‥』
ただのアルバイトで商品知識が無いのだろう、その巫女さんは困った顔でしばし悩んだ後、両手で小さくガッツポーズ。そして‥‥。
『か、勝つぞっ』
ぐはぁぁぁぁぁぁ（はぁと）
困り顔と照れ顔の絶妙なブレンドに、可愛い仕草付きでそんな台詞を言われた日にゃ、俺に一体どうしろと？
‥‥今年は良い年になりそうだ。
コピペです。。。
友人夫婦の娘がグレたという話を聞いた。
きっかけは、家族で外食したときにケンカにまきこまれて、奥さんと子供にまで被害が及びそうになったときに
「妻と女房に何をする！！！」と叫んだことだったそうだ。
とりあえずその場を逃げ出して、あらためて中華料理屋に到着。しばらくはケンカの緊張が残りつつも、
まあ楽しく食事してた途中で娘が突然「ああっ！お父さんさっきのどういうこと！？娘はどうでもいいの！？」と怒り出した。
そんなことないよ、ただとっさのことで口が滑っちゃったんだ。「口が滑ったぁ！？」いや、おとうさんはお母さんのこと
とても大切だと思ってるのは知ってるだろ？それで・・「じゃあやっぱり娘はどうでもいいの！！？？」
こんな痴話ゲンカをしてしまったらしい。
その後娘は家出。隣県の親戚のうちにとまり、地元の名産を堪能して帰ってきたらしい。
家出でもないしグレてもいねえし、って思った。
コピペです。。。
同期のＡが何話してても自分の彼氏の話題に持っていっちゃって
煙たがられてたんだけど、そのうちみんな適当に話を逸らしたりして流すようになった。
でもちょっとお人よしでおっとりした同期Ｂはうまく話を逸らせずいつもノロケの餌食になって、
ＡもＡで「Bなら聞いてくれる！」と味をしめたのか盛大にのろけるようになってしまった。
そのことでBが悩んで相談してきたので、「だから、彼氏の話始めたら『あ、そういえば昨日の～』とか
適当に違う話を始めればいいんだよ」とアドバイスしておいた。
すると後日、AB私の三人で話していたとき
私「昨日あの店に行ってさぁ」
A「あっ、あの店といえば私の彼氏がさ～誕生日の時にィ」
私「…………（敢えて黙っていた）」
B「……ハァ～ン」（あえぎ声みたいな）
A「…？…でさ、彼氏がぁ」
B「（小声で）わっしょいわっしょい」
A「は？何？」
B「くっ、黒船がきたぞぉ～」
同期Bなりに話を逸らそうと必死だったらしい。笑いすぎて死ぬかと思った。黒船？
爆笑してたらAが切れて「ちょっと何なの！？」ってBに問い詰めてたけど、Bはてんぱっちゃって
「だってぇ～、Aちゃんたらいつも彼氏の話ばっかりして、もう聞くのやなんだもん～！」て何か半泣きで
ぶっちゃけてAもそれ以上怒れなかったｗ
以来彼氏の話もすごく減って（Aがのろけ話をし出すとみんなBとの顛末を思い出して
吹き出してしまうため）平和になったよｗ直球もキャラによっては効くと思った。
コピペです。。。
男がバーで女を引っ掛けモーテルとへ連れ出した。
しかし運悪くモーテルへ行く途中タイヤがパンクしてしまった。
「くそっ！ついてねぇ」と、そこへジョンが車でとおりかかった。
「どうかしたかね。」と、ジョン。
「見ての通りさ。タイヤがパンクして立ち往生だよ。なあ、悪いが替えのタイヤを
取ってくるからあんたの車を貸しちゃくれないかね。」
「ああ、いいとも。」
「そいつぁ助かる。俺の車に女がいるから待ってる間、なんだったらやっちまってもいいぜ。」
ジョンは喜んで女と一緒に車の後部座席へ。
いま、まさにはじめようとしたそこへ警察官が通りかかった。
後部座席を懐中電灯で照らし素っ裸のジョンと女をみつけた警察官
「こんなところで何をしている？」
「いやぁ、これからかみさんと一発おっぱじめようってところで。」
「そうは見えんがね。」
「いや、実は俺も」ジョンはもごもごと言った。
「あんたが懐中電灯で照らすまでかみさんだとは知らなかったんだ。」
コピペです。。。
ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、
ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」
コピペです。。。
ビル○イツの結婚初夜、奥さんのセリフ
奥さん：「あなたが会社を、マイクロ○フトと名付けた理由が分かったわ！」
コピペです。。。
レディが"No"と言ったら、それは"Maybe"のことである。
レディが"Maybe"と言ったら、それは"Yes"のことである。
レディが"Yes"と言ったら、それはもうレディではない。
外交官が"Yes"と言ったら、それは"Maybe"のことである。
外交官が"Maybe"と言ったら、それは"No"のことである。
外交官が"No"と言ったら、それはもう外交官ではない。
小泉さんが"Yes"と言ったら、それは"Yes"のことである。
小泉さんが"No"と言ったら、それは"No"のことである。
小泉さんが"Maybe"と言ったら、それはもう小泉さんではない。
