いくいく　Mura3

蔵出し、第２弾です。

量が多いです。

泣ける話もあります。

でも下品なのも。。。

[続き:]

★ある日なぜかとてもきつねうどんが食べたくなり、うまいと評判の近所のうどん
屋へ行った。
「きつねうどん一つ」
しばらくして出てきたものを見て仰天。たぬきうどんではないか！
「おい、これたぬきうどんだろ！」
「何言ってるんですか。きつねうどんですよ」
「いいや、たぬきうどんだ」
しばらく店の大将と言い争いをした挙句、仕方なく出てきたたぬきうどんを平らげ
家に帰った。
「あのうどん屋は駄目だ。たぬきうどんのことをきつねうどんと言いやがる」
と妻にそのことを報告し、じゃああなた、きつねうどんってどういうものか知って
る？ と聞かれ自信満々に「そりゃあおまえ、天かすの入ったうどんに決まってる
じゃないか」 と答えた。「あんた、それたぬきうどんよ」と言われしばし呆然とし
た。
なんだなんだ、みんなでよってたかってたぬきうどんのことをきつねうどんなんて
言うし、きつねうどんのことをたぬきうどんって言うし、まるで「世にも奇妙な物
語」状態じゃないか。 としばらく唖然としていたが、どうやら俺の幼少時代に父か
ら間違ったことを教わったらしいことを後々母が教えてくれた。本当にあの時はビ
ックリした。

★会社帰り、家の近くのコンビニで偶然ダンナに会ったんです。
しばらく店を巡るのち、商品棚下部を物色してケツを突き出しているダンナ発見。
そこで茶目っ気が働き、えいっ！カンチョー！！思いっきりブスッ！としますた。
次の瞬間、驚愕の表情で振り返る見知らぬ男性（おっさん）が･･･････････！！！
同じ色のスーツだったんです。一応一言謝ったのち速攻で逃げました。

★姉がまだ若かった頃、事務員の宿命なのか
腰を冷やしたのか便秘なのか「ぢ」になってしまった。
痛みに耐えかねて、その道ではエキスパートの母に相談。
母、親身に相談に乗り、よくきく座薬を手渡す。
「これを＊に押し込みなさい。これで大丈夫！」
数日後。夕飯の後母と私が姉に「どう？効いてる？」
と経過を聞くと
姉「いや～…、最初入れ方わかんなくってさ～（w」
母「どうしたの、入れれたの！？」
姉「座薬が入ってるプラスチックのケースごとさあ…」
母＆私「え？」
姉「だからさあ、ケースも薬の一部と思ったからさぁ」
母＆私「どーしたの！？」
姉「こーやって（鋏で切るまね）薬の形に添わせて切って」
母「あんたケースごと入れたの！？」
私「わはははははははははははは！！！」
母「そりゃ効かないわよぉ…（w　」
私「わはははははははははははは！！！」
姉「…あんた、笑い過ぎ（蹴り）」
この話を知るのは今はもう私だけになってしまった（遠い目）

★ついこの前の話。
夕方６時、昼寝していた母が急にガバッと起きて
「あら～もう６時になっちゃった！５時に起きるはずだったのになんで誰も起こし
てくれないのよ～！」
と慌てて台所へ。
カバンに財布を入れ、髪をととのえてメイクをしはじめたので
「どっか行くの？」と言うと「お母さん朝ごはん食べないで行くから、洗濯物ちゃ
んと干しておいてよ！」と変なことを言います。
次の瞬間、時計を見た母の顔色が変わり、動きが止まって
「あれ？今夕方の６時！？ヤダ、朝の６時かと思っちゃった！」
母は寝ぼけて朝の６時と勘違いし、パートに出かける準備をしていたのです（藁
２人で大笑いしました！

★学生時代勉強嫌いだった私。テスト前でも何もしないで挑みました。
高校の時は、全て○×と記号問題が５０問というテストで０点とり
返してもらう際先生に「おまえ、これは１００点取るのと同じくら難しいぞ」
と感心されました。
次に短大時代
家庭科のテストで、次のうち正しいと思うものにＯＥＰをつけなさい。
という問題があり
勉強していない私は、ＯＥＰの意味がさっぱりわからず・・・オエップって何？
仕方なく適当にいくつかの（　）の中に（ＯＥＰ）と書いておいたのです。
やがてテストが返され、ＯＥＰは全て×
本当についてない、と思ってよく見ると、問題の脇に先生の文字で
「ＯＥＰとは？」と書いてある。
なんで自分で出しといて意味わかんないの？と不審に思い
友達に「オエップってなんなの？」と聞くとみんな腹かかえて笑うのよ。
なぜなら、ＯＥＰは○印だったから。
手書きの問題用紙でＯＥＰって見えたんだよ～！

★時代劇で大勢のサムライが酒屋で酒を酌み交わすシーンで
「まあ一杯！」
「おっ！ｻﾝｷｭ-！」
って小声で言ってたのがそのまま放送されてた

★進研ゼミか何かの冊子の投稿についてた話し。
国語の時間に英語の内職をこっそりやっていたときに先生に
“暗中模索”の意味を聞かれたときに
「あなたはモサクではないのですか？」と応えてしまったらしい。
頭が英語モードなので“暗中模索”が“Aren't you Mosaku ?”と思ったらしい。

★電車のドアに手を挟まれた人。
周囲の人に助けて貰ったので
ありがとうとお辞儀をしたら頭を挟まれた。

★小学生の時、母がパンの耳を残してる私に
「パンの耳には栄養がいっぱいだから残すな」と言った
以来28になるまでずーっとそう思ってた
お母さんの嘘つき！！

★友達とうどん食いに逝って、ふと
「つりバカとリングをプラスしたらどんな映画になるんだろうなぁ」
と、考えながら喰っていたら、大物の貞子を釣り上げて魚拓をとるシーンを想像し
て ツボにはまってしまいうどんを噴射。

★高校時代に弁当を母親が作ってくれて持っていくのだが、父親と同じ弁当箱で
おかずを入れる箱とご飯を入れる箱が別々なタイプだったらしい。
ある日、弁当箱がやけに重くて今日は豪華だな～と思いながら昼飯の時間。
「パカッ」ん？ご飯か。
どれどれ、どんなおかずかな～？
そこには真っ白なご飯が！ごはんごはん。ご飯×２。
当然、父親はおかず×２。
かなり恥ずかしかったらしく、こっそり１人でご飯だけ食べたらしい。

★バカな実験（？）といえば、小１の頃、冷蔵庫のタマゴをだして
服の中でひたすらあたためたことがある。
割れちゃって親にばれ、笑われたけど。
これやったことある人は多いと思う。いるよね？

★家の嫁に「明日、お茶を持って行くから今晩から冷たくしておいて！」
って言った。
　　翌朝、冷蔵庫を開けると　ステンレスの保温の水筒が入っていた。
　「バカじゃない！　こんなのでお茶が冷えるか！」って俺は言った。
　念のため確認するとやはり、ステンレスの水筒本体は冷たくなっていたが
中身のお茶は殆んど冷えてなかった

★甘味屋さんで母は“田舎しるこ”を、私は“御膳しるこ”を頼みました。
店員さんがしるこを運んできて、「田舎はどちらですか？」と聞いたら・・・
母はとっさに「はい、新潟です」と答えてしまいました。

★先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとして、「おまえ、
人間は顔じゃないぞ」と言うところを

「おまえ,顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。

★小学校２年生の理科のテストで「太陽はどちらの方向から昇り、どちらの方向に
しずみますか？」という問題で
「地球がまわっているので、太陽は動かない。」
と答えを書いた。
点数は貰えなかった。

★中学の頃、授業中に先生がビニール袋に砂糖入れて持ってきて
「私のおしっこの中にはこれだけの糖が入ってます。
私にストレスを与えないでくれ！！」
って言われてクラスが静まりかえった

★４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ～」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、
その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、
私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと
父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は
「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、
どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのを知るのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると
私は決まって「だれ？これだ～れ？」と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な～にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
なぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。

★なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。
そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・涙が止まらなかった。

★中国人の日本語試験とその回答。（実話らしいです
問１）「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし～なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか～ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。

★ゴーストう○こ 出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃ
んと付くう○こ。
クリーンう○こ 出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないう
んこ。
ウェットう○こ 50回ふいても、まだ付いている気がするう○こ。万一のことを考え
て、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドう○こ 終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすう○こ。試し
てみると、確かにまだ出る。
ヘビーう○こ 食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のう○こ。重くて流れにくい。
ロケットう○こ すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはなら
ない、そんなう○こ。
パワーう○こ 勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるう○こ。広範囲を
ふかなくてはならない。
リキッドう○こ 液状で、一般に痛みと音がすさまじいう○こ。３日たっても痛いこ
とがある。
ショッキングう○こ においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、
そんなう○こ。
アフターハネムーンう○こ すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるよ
うになる、そんなう○こ。
ボイスう○こ あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なう○こ。
ブレイクう○こ 量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれて
しまうう○こ。
バック・トゥ・ネイチャーう○こ 森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などに
ナチュラルにしてあるう○こ。
インポッシブルう○こ 絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすう○こ。すべ
てをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーう○こしかない。
エアーう○こ 出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のう○こ。
ノーエアーう○こ 屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったう○こ。多
くの場合、取り返しのつかないことになる。

★俺が中学生の時の話。
同じクラスにYって女がいて、普段から男女平等言ってしつこい奴だった。
普段からうざがられてた。
体育祭で女子だけが踊りを踊るのに文句つけたり、 相撲大会に女が出れないことを
担任に抗議したりする奴だった。
ある日担任の学生時代に彼女が三人いたと言う話を聞いていて（ばれて三人からビ
ンタされたってオチだった）
とりあえず話が終わって、 みんなの笑いがやむかやまないか位の時に、Yがえらそ
うに語りだした。
曰く「男なんてみんなそう。一度の何人でも愛せるのよ。嫌になっちゃう」と言っ
た内容。
みんなめっちゃ白けて、唯一仲の良いSが止めたんだけど効果なし。
自分の親の話とか誰も聞いてないのに語りだした。
誰もがうんざりしてる所にさらに「男なんてみんな死ねば？」とか言ったので俺の
友人ｋがついにキレてＹの頬を殴った。
一メートルほど吹っ飛んで、Ｙは泣きながら言い出した。
「女の子殴るなんて最低」
そこでｋがこう言った。
「ほう、面白い。君は自ら男女平等を否定するのか」
Ｙを含め、みんな何も言えなかった。

★ある人が友人(外人)に「ピザって１０回言って」というと、本場の発音で
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピ
ッツァ、ピッツァ、ピッツァ」と言った。
その人が「ひじ」を指して「これは何？」と聞くと、やはり本場の発音で答えたら
しい。
「エルボー」

★家族で高級レストランに行った時に、お父さんがカレーを注文した。
ウエイターさんが、「中辛、大辛、それから 激辛 がございますが？」
と聞くとお父さんは「じゃぁ、“それから”にして下さい」と
言ったんだって。

★焼き方シリーズ
「焼き加減はいかが致しましょうか？」
「こんがり。」

「焼き加減はいかが致しましょうか？」
「心をこめて。」

「焼き加減はいかが致しましょうか？」
「ウェルカム」

「焼き加減はいかが致しましょうか？」
「ウィンダムで」

「焼き加減はいかが致しましょうか？」
「ウエルター級で」

「焼き加減はいかがいたしましょうか？」
「生姜焼きに」