いくいく　Mura3

さて、本日第１回目の取材がある「いけラジ」です。
徹夜の編集作業で間に合えば明日にはデータを流せる運びとなりましたよ～。

取材失敗したらｽﾏｿ

そこでお祝い特集号です～
（今回からいい話、泣ける話なども入れていきます）

投稿メールは
ikuiku@mura3.com
　　　　　　　　　　　　　　　　　まで

[続き:]

コピペです。。。

学生時代バイトでコンビニのレジをしてたとき、５０３円の会計の時、お客さんのおばさんが「あら、１円玉が１枚しかないわ。じゃあ、５１０円で…。」７円のお釣を渡すと、と「あら、１円玉が３枚あったわ……やっぱり細かいの出すわね」って…。(; ･`д･´) 「今、おつりで７円返したからだろ」って…マジ話。

コピペです。。。

去年のクリスマス・イブの話。

夜の１０時までコンビニでバイト。彼女もいない。お金も無い。惨めなオレ。
家に帰っても、もちろん何も無い。オレは買ってきた酎ハイを飲みながらTVを見る。
ニュースもバラエティもクリスマス一色。気分悪くなる。
炬燵に入りながら、そのまま寝ようとした時あることを閃いた。

「そうだ、サンタに彼女をお願いしよう」
「もしかしたら願いくらいは…」

馬鹿である。馬鹿なことは自分でもわかっている。こんなことを考えているから彼女なんてできない。
しかし極限状態の人間は藁にでもすがりたいもの。
紙切れに「彼女」と書いて、さっきまで履いていた靴下を添える。
靴下に何が入るというのか？惨めな気持ちになったが、とにかく形式的に置いてみた。
就寝。

翌朝、目覚めると枕もとの靴下が無い。もしや？と思い周りを見渡す。・・・・見つからない。
ふと手に違和感を感じた。右手に靴下が履かされていた。

コピペです。。。

ふいんき（←なぜか変換できない
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

コピペです。。。

新入社員でちょっとトロイ奴が入ってきた。
教育係として先輩がついていたんだけど、そいつはヘマばっかりでいつもイライラしていた。
ある日またしょーもない失敗しちゃってて、先輩がブチ切れ寸前でそいつに
「俺、キレてんだけど」と言ったらそいつが
「えっ？ええっ！？ボラギノール買ってきます！！」

先輩はキレた

＞　ってことはボラギノール２本ですよね。

コピペです。。。

941 ：
愛　っ　て　な　ん　で　す　か　？

948 ：
>>941
ためらわないこと

953 ：
>>948
じゃあ、若さって何ですか？

954 ：
>>953
振り向・・・・福井県にきまってんだろ

コピペです。。。

じいちゃんが死ぬ間際、病室に俺だけが呼ばれて
「正行･･･お前はワシの孫やない、息子や」って。
「これはワシとお前の母さんだけの秘密や･･･
だけんど、財産は正一(俺の親父)とわけぇ」だと。
呆然とした。２日後、じいちゃんは大往生。
このことは俺の中にしまっておこうと決心した。

しかし葬儀の最中、じいちゃんが残した遺言の存在が発覚。
親父が親戚一同の前で読み出した。マズイと思ったが
しかし財産分与のくだりに俺のことは出てこなかった。
俺の一存に任せるってことなのか･･･と思っていると
最後に「正行へ･･･」と、俺への私信があった。

ここで暴露するのか？と思っていると、こう続いた。
「ありゃ全部嘘じゃ。ビックリしたろ？はっはっは」
俺以外はなんのことか解らず、ポカンとしていたが
俺はじいちゃんが死んで、初めて泣いた

コピペです。。。

そんなことより聞いて下さい。私は塾講師♀（２０）です。

この前英語の全くできない生徒に、 father って単語の意味を聞いたんです。
そしたら全く答えられない。
ヒントを出してあげましたよ、ええ。
絶対判るでしょう、「ファザー」って。どんだけ英語できなくても。

私がんばりました、意地でもヒントだけで答えてほしかったので。

　私「えっとね、家族の誰かのことだよ！」
生徒「・・・・・・」
　私「誰がいるかな？お母さん、お父さん、お兄ちゃん、お姉ちゃん…」
生徒「・・・・・・」
　私『ああ、もどかしい…これでもわからんのかい…』

　私「ファザーだよ、ファザー！！！さあ誰！！！」
生徒「・・お・・・」

　私「そう！『お』何！！『お』何かな！！」

あまり熱心に教えすぎるのも考え物ですね。反省しています。

コピペです。。。

昨日うちのばあちゃんがセミナーに行って、悪徳ぼったくり商法に騙されない本
というのを５万円で買ってきた。

コピペです。。。

ひどく酔っ払った男がバーテンダーに言った。
「おい、賭けをしようぜ。俺の右目をもし俺が噛むことが出来たら100ドルだ」
酔っ払いの言うことだ、とバーテンはその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは義眼の右目を取り外し、それを噛んで見せた。

酔っ払いは更に飲み、今度はバーテンダーにこう言った。
「今度は200ドル賭ける。次は左目を噛んでやる」
バーテンは男の左目をよく見てからその賭けを引き受けた。
すると酔っ払いは入れ歯を取り出し、入れ歯でその左目を挟んだ。
バーテンはかなり悔しがっていたが、酔っ払いは相変わらず飲み続けた。

酔っ払いは次にこう言った。
「あのショットグラスをカウンターの上に滑らせてくれ。滑っているグラスの中に一滴漏らさず小便をしてやる。500ドルでどうだ」
バーテンは喜んで賭けを引き受け、目にも留まらぬ速度でグラスをスライドさせた。
男は立ち上がったが、小便をバー中に撒き散らした。
それを見たバーテンは500ドルの大金に大声を上げて喜んだ。
その後ろで別の男が悪態をついていた。バーテンが事情を聴くとその男は言った。
「あの酔っ払い、バーに小便を撒き散らしたらバーテンが喜ぶって1000ドル賭けてたんだ」

コピペです。。。

フランス人が朝食をとっている所にアメリカ人が大きな音を立ててガムを咀嚼しながらやってきた。
アメリカ人は不愉快そうにしているフランス人と会話を始めた。

アメリカ人「お前たちはパンを全部食べるのか？」
フランス人「当然だ！」
アメリカ人「アメリカでは違うぜ。中のクリームや外のチョコやらだけ食べて、
　　　　　　後は回収コンテナに入れてリサイクルしてクロワッサンに変える。それをフランスに売ってるんだ」
フランス人「・・・・。」

アメリカ人「それから、パンにジャムを塗って食べてるのか？」
フランス人「当然だとも！」
アメリカ人「俺たちは違うな。朝はフルーツを食べて、
　　　　　　種やその残りを回収ボックスに入れてリサイクルしてジャムに変えて、フランスに売るのさ」
フランス人「では聞くが、お前たちはコンドームを使い終わったらどうしている？」
アメリカ人「そりゃ捨てるとも、当たり前だろ！」
フランス人「フランスでは違う。それをコンテナに入れて、リサイクルしてアメリカに売るんだ。ガムに変えてな」

コピペです。。。

ジェニファー：「私が駅のホームでガムをかんでたの。そうしたら50過ぎのオヤジが私が捨てたガムをゴミ箱から拾って食べたの」
エリン：「信じられないわ……」
ジェニファー：「信じられないでしょう？まさかそれが二人の恋の始まりだなんて。」

コピペです。。。

出張で男が千歳空港に着いた、タクシーに乗り札幌と行き先を告げた。
運｢お客さん、東京からですか？」
客「ええ。出張でね」
とそこで、交差点の角に東京スタイルと掲げた会社がみえた。
客「あ、すいません。そこ、東京スタイルで右折してください」
運「・・・・すいません、どうやって右折したらいいんでしょうか？」