いくいく　Mura3

さて、二日も空いてしまいました。。。

雷が怖くて・・・とかそんな理由じゃありませんよ！本当に。

外出先でも更新できるようにＡＩＲ　ＥＤＧＥカードを使っていたわけですよ。

ところが最近、２９００円（２台目から２２００円）で通話定額（ウィルコムのエッヂホン同士）で２１００円を足すとインターネットも定額というプランが出たんです。

まあ、ＰＨＳですから、携帯電話のようにエリアは広くありませんし、でも音声はきれいですよ～。

固定電話並みにきれいです。

あとＰＨＳっていっても移動中でもほとんど切れませんし。

もう・・・通話代がないのなら変えよっと。

機種変が面倒なので現在使用している機種を解約、新規で京セラの通称「京ぽん」」を３５００円で購入。
まだきてませんが。

通話プランは・・・待てよ、ウィルコム同士じゃないと通話定額にならねーなー。

結局、使い放題プランにＡＢ割（須高ケーブルインターネット利用者の方も使えますよ）と継続利用割引で３０％オフ！！！

パソコン無くてもネットし放題、パソコンでもネットし放題。

早く「京ポン」こないかな～。

でもさ、須坂市でウィルコム推奨してくんないかな～。

そうすれば皆さんが通話定額。

たったの月２９００円で話し放題ですよ。

しかもメールは他社携帯やＥメールなどへもし放題。

仕事でだって使えるよね。

警察（刑事さん）なんか使えば通信費大幅削減できるんじゃないか？

もうトランシーバー代わりですよ。

でも、相手もウィルコムってのが条件ですから・・・

長野地域の皆さん、ウィルコムを使いましょう！！！

そうしたら・・・俺も使い放題プランに変更するよ。

営業職の皆さんもウィルコムに。。。

お客もウィルコムなら価格で５％引きとかしてあげれば・・・

どうせ通信費も価格に跳ね返ってるんでしょ？

まあ、いいや。

「京ぽん」到着したらまたレポートしますね。

コピペです。

[続き:]

コピペです。。。

中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、
帰りのバスに乗り込もうとしたら
「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、
風船の空気を抜かれました。

行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのか
いまだに解かりません。

コピペです。。。

「一番いいのはサラリーマン」 扶桑社文庫

堀 ○一 (著)　　　　出版社: 扶桑社 ; ISBN: ; (2002/06)

　　　　　　　　＜ＵＲＬ＞

「サラリーマンなんか今すぐやめなさい」

堀 ○一 (著)　　　出版社: ビジネス社 ; ISBN: ; (2004/04)

　　　　　　　　　＜ＵＲＬ＞

いろいろとあったみたいですね。

コピペです。。。

十字軍の遠征に参加することになった男が、出発する間際に親友に頼み
ごとをした。

「友よ頼みがある。君に妻の貞操帯の鍵ををあずかってもらいたいんだ。
そして、もし俺が死んだら、妻にこの鍵を渡してやってほしい。こんなこと
は、親友のお前にしか頼めない。」

「ああ、君の頼みだ。ぼくがしっかりこの鍵を守るよ。だけど、いっておく
絶対に生きて帰って来るんだぞ。」

男はいよいよ出発し、涙に暮れる妻を置いて死地に旅立った。
しかし、しばらくすると友人が追いかけてきて男にこう言った。

「友よ、鍵が間違ってるぞ。」

コピペです。。。

アメリカのNASAは、コロンビア号の悲劇を繰り返してはならないと
２年半の歳月と12億ドルの開発費をかけてディスカバリーのチェックを行った。
これで全世界にスペースシャトルの安全と信頼を取り戻すことが出来る。
NASAの科学者たちは期待と不安を抱きながら打ち上げの時を待った。

打ち上げは見事成功！全世界はこのニュースをトップで伝えた。

アメリカ　ディスカバリー打ち上げ成功！二年半の努力が成功に繋がった。
ロシア　　打ち上げ成功も耐熱タイルの剥落で帰還は困難か。
中国　　　ディスカバリーに続け！神舟6号を年内に打ち上げへ。

日本　　　宇宙で食べられるラーメン、４年がかりで開発に成功。

コピペです。。。

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

コピペです。。。

会社の健康診断の視力検査で、「見えます」って言った人と、右を「シー」って言った人なら知ってる。

コピペです。。。

小学校の修学旅行。
初日の晩ごはんはすき焼きだった。
おかずを見るなり誇らしげに叫んだ俺。
「このすき焼き間違ってる！鶏肉じゃない！」

（食べ盛りの多い我が）家ではすき焼き＝鶏肉だったのだが・・・
すき焼きの真実を知ったほろ苦い思い出

コピペです。。。

「ウェイター、このチキンは何だ、骨と皮しかついてないじゃないか！」
「申し訳ございません、今すぐ羽根をお持ちいたします」

コピペです。。。

Ａ「おれ、カップヌードルのヌードだけうってほすい」

Ｂ「だからお前はいつまでたってもカップルになれんのだ！」