いくいく　Mura3

黄金週間、特別企画！
第１弾（２弾があるかは不明）

まあ、ここ十数年・・・４日以上の連休なんて縁がない私ですが、とりあえず、、、流行り物なので。

コピペ特大号です！

[続き:]

コピペです。。。

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか

普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言

コピペです。。。

引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた。
戦災をのがれて生き残ったという、古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、
うらさびしいその存在。
荷物をはこびこむとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。
かべのほうを向いて。まるで無言の抵抗をこころみるように。
こころのなかで、
「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」
と、手をあわせながら作業をすすめた。
帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。
寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。
もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、
そいつのものと思われる遺留品が心残りで、成仏できないのかもしれない。
残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。
しかし、そいつはくぐもった声で、
「ここはおれの部屋だ」
とくりかえし言うだけ。
「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は、」
と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。
そのとき、ハッとこころあたりがして、
引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。

部屋をまちがえてた。

ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。
すてちゃったよ、君のもの。どうしよう。

コピペです。。。

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだくります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人のお金をふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だいたい・・・」
学生　「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バレないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かるなら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生・・・」

コピペです。。。

イギリスのブレア首相、ロシアのプーチン大統領、アメリカのブッシュ大統領の三人が
神様のところにそれぞれの悩みを相談に行った。

最初にブレアが、
　「神よ、我が国はEUに参加した影響で経済が落ち込んでおります。回復はいつに
　なりますでしょうか？」
神
　「おお、それにはあと10年かかる」
ブレア
　「10年か…。残念ながら私の任期は過ぎている。しかし回復があるのは希望だ」

次にプーチンが、
　「神様、我が国の体制は混乱しております。いつになったら収まることでしょうか？」
神
　「おお、それにはあと30年かかる」
プーチン
　「30年も。残念ながら私の任期は過ぎている。しかしいずれ混乱が収まるというのは
　希望だ…」

最後にブッシュ、
　「神よ、世界の人々が私のことを愚か者と呼んでいます。いつになったら尊敬して
　くれるのでしょうか？」
神
　「おお、そうなる頃には残念ながら私の任期はとっくに過ぎておる

コピペです。。。

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の部位を挙げてください。その時の条件も言って下さい」
と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「チン★コだと思います」
と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」
と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

コピペです。。。

先日、ファミリーレストランで支払いをしたら、レジの女の子が「こちら、
鉄板が熱くなっておりますので、火傷には十分注意をしてお召し上がり下さい」
といいながら、おつりとサービスカードをくれた。ハッと気がついた女の子は
「新年早々ワケワカンナイ事を…」と呟き、真っ赤な顔を伏せていた。

コピペです。。。

彼女から来た年賀状には、「去年はお世話になりました。来年もよろしく。」と書いてあって、今年がなかった。

コピペです。。。

昔、チェリビダッケという指揮者がカラヤンを手厳しく批判してた。
音楽雑誌の記者　「カラヤンのレコードはとてもよく売れてますよね？」
チェリビダッケ　「コカ・コーラだって沢山売れている」

またクレンペラーという指揮者が、暗譜で壮麗に指揮する若手が多い頃
音楽雑誌の記者　「あなたはどうして他の指揮者のように暗譜しないのですか？」
クレンペラー　「楽譜が読めるからだ」

数に頼る方法論は得てして、こうした空虚な議論を生み出しがちである。

コピペです。。。

「そういうのお尻の穴が小さいって言うのよ。女の子にもてないわよ」
「ご心配なく。下手に大きいと、男の子にもてちゃいますからね」

コピペです。。。

自動車教習中の時、教習場内の踏切内で車がエンストしてしまった。
パニクっている私に教習員が「どうした教わったとおりにしろ！」と言われたので、、、
足元の発炎筒を手に車外に出、ただの空間に向かって大きく合図を送った。。。

コピペです。。。

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。
わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。
あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」
全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…!!

コピペです。。。

ある炭坑夫の家
子「なんでこんなに寒いのにストーブつけないの？」
母「それは石炭を買うお金がないからだよ」
子「なんでお金がないの？」
母「それは父ちゃんの給料が減らされたからだよ」
子「なんで減らされたの？」
母「それは石炭が安すぎるからだよ」

コピペです。。。

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

（注：教えぬ＝おーしーえぬ）

コピペです。。。

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

コピペです。。。

テレビの取材班が世界の人々の暮らしを取材するため、ジャングルの奥地にやってきた。
そこで村の古老の話を聞くことにした。

「このあたりはライオンが出るそうですが、恐ろしい目にあったことはあります？」
「あるとも。あれは50年前のこと。わしはいつものように水くみに行った。もちろん
　武器なんぞ持たずにじゃ。背後に気配を感じて振り返ると、そこにライオンがいた！
　わしはとっさに水桶を投げつけて逃げた。しかしすぐ後をライオンが走ってくる！
　それでも必死で逃げた。走れるだけ走った。でも運悪く、木の根っこに足をひっかけて
　転んでしまった。見上げると、ライオンが大声でほえながら飛びかかってくる！

　ゥガオオオオオオオオオオオオ～！

　ああ……。正直に告白しよう。恥ずかしいことに、わしはウンコをもらしてしまっ
　たのじゃ…」

「恥ずかしくなんかありませんよ！そんな恐ろしいライオンが飛びかかってきたら、
　誰だってもらしますよ！！」

「いや。そうじゃなくて今、ゥガオオオオオと唸って力んだときにもらしてしまった」

コピペです。。。

スレと関係ないけどさ、こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。 ｗｗｗ
レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。 ｗｗｗｗｗｗｗ
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、ｗｗｗ
そしたらお釣りが１１０円でさらに爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

コピペです。。。

クリスマスプレゼントで10カラットのダイアモンドを妻に送ったトムと
それを聞きつけた友人ブラッドリーの会話
ブラッドリー「ヘイトム、リッチだな！！
　　　　　　　　でもお前のワイフはスポーツカーをほしがってたんだろ？
　　　　　　　　そっちのが安くなかったか？」
トム　　　　　「でもスポーツカーに偽物はないだろ？」

コピペです。。。

カウンセラーのジョージが、初診で訪れたデービスの話を聞いていた
デービス「ボクにはどうも自殺願望がある見たいなんです」
ジョージ「わかりました。でしたら、カウンセリング料は前払いでお願いします」

コピペです。。。

さっきCM見て思ったんだけど、「麺の達人」の麺と「スープの達人」のスープを
合わせたら凄いカップラーメンできんじゃね？

コピペです。。。

ポープの葬式見てインディアンの言葉を思い出した
『あなたが生まれた時、あなたは泣いていて
周りは笑っていたでしょう？
だから、あなたが死ぬ時は 周りが泣いていて、
あなたが笑っているような 人生を歩みなさい』